Ogin (oginz) wrote,
Ogin
oginz

Categories:
  • Mood:
  • Music:

Перлы... ;)))

Появились как-то на хпфоруме Профессор и Ученик - довольно ехидные критики. Особенной язвительностью они отличались, когда вдвоем набрасывались на какого-нибудь автора из форумской библиотеки или раздела фанфиков ;). К сожалению, пробыли они у нас недолго: Ученик попал под машину. С летальным исходом.
На сайте с рецензиями вы можете почитать их критику, из которой я решилась выложить один из самых любимых образцов. Без разрешения и с купюрами, но, надеюсь, Профессор меня простит.

Пришел как-то раз Профессору приват. А там просьба отрецензить его произведение. Ну мы и отрецензили...

>«Народ, начал писать книгу, зацените и скажите стоит ли далее писать???»
Профессор: Где-то я это уже читал... Многообещающе!
Ученик: Да уж. Знакомо до боли. Жаль, варенье кончилось.

>...Луны на небе не было, поэтому в лесу было темно...
Профессор: Оригинально, а главное – какая тонкая логика!
Ученик: Для справки, юноша. В лесу ночью заведомо темно, есть луна на небе или нет.
Профессор: Эх… Только не зимой – тогда свет от снега отражается… Как вспомню прогулки в декабре под вечер… Мя… Романтика… Мечта оборотня… Полнолуние…. *тихий вой*

>...Я здесь не останусь, – отчетливо прозвучал в тишине голос беглеца...
Профессор: Ну не, ну все-таки! Он бежит тут или вокальные способности тренирует?
Ученик: Не, он бегает и трепется при этом. Дыхалку разрабатывает!
Профессор: Конспирация, которой позавидовали бы даже русские разведчики!
Ученик: Или Леголас. (см. «Продолжение ВК»)
Профессор: И поклон автору вышеупомянутого…
Ученик: Низкий такой поклон… До самой земли…

>...острые уши, длинные брови, волосы цвета морской волны венчали голову эльфа...
Профессор: Острые уши и длинные брови венчали голову эльфа… Ув. Автор, вы что курили? Поделитесь рецептиком.
Ученик: Да, а то нам невесело последнее время…

>...«Я не могу больше жить этой размеренной, эльфийской жизнью»...
Профессор: Блин, ну а чего вы хотели от бессмертных? Развлечения каждый день? И чтоб за рамки УК РФ не выходили?
Ученик: «Надоела мне такая жизнь! Пьянки, оргии каждый вечер… Культуры хочу! И тишины!»

>...Тоже мне развлечение, охота...
Ученик: Да… Для народа, живущего в лесу, охота – это, безусловно, главное и ничем не заменимое развлечение.
Профессор: Каждый день. Потому он и устал от такой жизни. Нет фантазии у этих эльфов. Нет чтоб день – охота, день – рыбалка!
Ученик: Противные!
Профессор: *с сомнением* Хм…

>...да я простой эльф по имени Глэндэйл...
Профессор: «Простой сельский паренек Ваняша.»
Ученик: «Я – Сейлор Мун! И я несу возмездие во имя Луны!» (с)
Профессор: Луны… Декабрь… мя…
Ученик: Хм… Лес… Тьфу! Так, Глэндэйл… Гланды Дейла?
Профессор: Менингит Чипа…
Ученик: Геморрой Вжика…
Профессор: Простатит Гаечки…
Ученик: Да-а-а… Простатит Гаечки – это сильно… Э-эх… Лес… Луна…

>...что некоторые девушки из наших уходили в города...
Профессор: На заработки, не иначе.
Ученик: Ну, или за развлечениями.
Профессор: Или совмещали приятное с полезным…

>...с этими словами Глэндэйл, вышел за пределы леса...
Профессор: Идет и трепется. При попытке побега. М… Чудак!
Ученик: Если бы думать умел, думал бы. А так - трепется. Действительно, м… чудак.

>...«Всё привал, – подумал эльф»...
Профессор: «Всё привал и привал, - подумал эльф. – Когда ж идти-то буду?!»
Ученик: О! Он умеет думать! А нафига тогда трепался?!
Профессор: Захотелось. Остроты ощущений ему не хватало. Стрелы от патруля в задницу…
Ученик: Ну, блин! Мне вот тоже не хватает остроты ощущений! Но я же не бегу в лес!

>...покушать что-нибудь бы сейчас! - С этими словами он вытащил из-за спины прекрасный лук...
Профессор: «Лук-порей, урожай 1756 года. Весьма питательное блюдо!»
Ученик: «Питательно, полезно, богато витаминами и протеинами. Ну и что, что на вкус как (цензура)».

>...весь исчерченный непонятными письменами эльфов...
Профессор: «Особенно бросалось в глаза слово из трех букв, похожее на формулу высшей математики»
Ученик: Угу. А срок годности был скромно вырезан в уголке луковицы.

>...наши луки и стрелы очень ценятся людьми, за красоту и качество. Но и в убойности им не занимать...
Профессор: Хи-хи-хи, какой убойный лук!
Ученик: Я же говорю – срок годности был маленьким и незаметным!

>...Глэндэйл спокойно пожарил зайца, покушал, но тут он прислушался...
Профессор: «Когда чавканье стихло, до его ушей наконец донесся грохот подкованных чугуном сапог эльфийского патруля.»
Ученик загибается в беззвучном смехе.

>...продумал Глэндэйл...
Профессор: Он все продумал! Да! Он умный, он думать умеет! Иногда…
Ученик: Да не иногда, а редко! Когда не трепется.

>...выпустил стрелу куда-то в темноту...
Профессор: Эльф… Меткий лучник… Выпускает стрелу «куда-то»… Ув. Автор, я не настолько убежденный толкиенист, как некоторые, но даже я готов вас убить.
Ученик: Можно я помогу?
Профессор: *презрительно* А ты кроме ВК ничего и не читал, позорник!
Ученик: *гордо* Ни хрена! Я еще Хоббита читал!
Профессор: Пока Силль не осилишь – не вякай!
Ученик: *растерянно* Так уже… На днях, буквально… Читал с монитора, бессонными холодными ночами… Чтобы разрешили убить Ув. Автора…

>...пырнул его мечом в лодыжку...
Ученик: Хм. Уважаемый, вы знаете, что такое меч? Поясняю. Это такая железяка, длиной как минимум метр. И тяжелая, надо отметить, железяка… И «пырнуть» мечом в лодыжку – это оччченнно небезопасно для здоровья…
Профессор: Учитывая, что лодыжка в диаметре не более 15 см, попробуйте сами прицелиться во что-то на уровне земли, сзади, шевелящееся, здоровой железякой, не повредив себе ни одного жизненно важного органа. Кстати, а когда ваш эльф успел меч выхватить, если у него на плечах какой-то урод висел?

>...люди почему-то остановились и направляли...
Ученик: Ндя… Остановились и долго-долго направляли… И так направляли, и эдак. И туда, и сюда, и еще раз туда, а потом обратно, а потом снова туда, а затем…
Цензурное замечание автору: «Остановились и направили» - правда, лучше звучит?

>...какие-то длинные железные палки с дыркой в конце трубки…
Профессор: Нет слов! Только визг и писк!
Ученик: Заметьте, мы даже не пытаемся сказать о дырке «в конце трубки».
Профессор: И вообще о «дырке в конце»…
Ученик: Профессор! Тут же дети!

>...А это ещё что? – подумал эльф – и что будет когда они нажмут какие-то крючки, на конце железных палок?..
Профессор: Что будет, что будет… Маленький еще такие вопросы задавать!
Ученик: Тц-тц-тц, Профессор. Ув. Автор! Логика вашего героя меня потрясает! Только что его долго и упорно пытались убить «дюжие разбойники». И вот, когда эти самые разбойники направляют на него какую-то хрень, эльф думает о том, что «будет, когда они…»?!
Профессор: Что будет, что будет… Ой, что будет! Вы***… Прибьют вашего мальчика нафиг.

>...и наложил на себя магический щит...
Профессор: Лучше бы «наложил на себя» руки…
Ученик: Что он там наложил?
Профессор: Руки. Еще спроси, куда…
Ученик: Хм. А куда?
Профессор: *хихикая* ТУДА!

>...Грянули два громких хлопка...
Профессор: Хлопка? Грянули? Ё-ё-ё…
Ученик: Это вот так? ХЛОП!
Профессор: Нет, не так! ГРЯМ-ХЛОП!
Ученик: Тогда уж так: ГРЯП.
Профессор: Во! Точняк!

>...которые исходили из дырок на конце железной трубки, которой направляли люди на эльфа...
Профессор: Которые-которую-которой-кото… тьфу… В общем, поняли, да?
Ученик: Я все еще молчу о «дырках на конце трубки».
Цензурное замечание автору: Хлопки исходили? Вряд ли это словосочетание имеет смысл.

>...рассматривал свой магический щит...
Профессор: По моим скромным предположениям, магический щит от стрел имеет смысл делать прозрачным, благо иначе стрелять никто не будет. И как, скажите мне, в свете данных рассуждений как эльф мог сей щит рассматривать?
Ученик: Смотрит он через жопу, мля! Как рассматривать мог, как рассматривать мог…
Цензурное замечание Ученику: Тц-тц-тц, юноша.

>...«А мы его прикладом от ружья!!!»...
Профессор: «И по почкам, по почкам!»
Ученик: «Господа! Разрешите, я пробью с ноги!» (с)
*дружно* Мы любим и ценим Вас, Ув. Автор!

>... надо полюбоваться как можно дольше...
Профессор: Мля. Его тут только что чуть не пришибли, а он «любуется»! Вот… чудила!
Ученик: Хм… Садо-мазо… Да еще страдающий нарциссизмом… Мило. Очень мило.

>...И эльф снова наложил заклинание замедления...
Ученик: Угу. До этого он боялся, что не успеет замочить кого-то. Слабо было сразу заклинание замедления «наложить»?
Профессор: Ув. Автор! Есть такая фишка, как фактическая ошибка, а также логика повествования. И это не медицинские термины.
Цензурное замечание автору: Почему снова? До этого эльф не применял заклинание замедления.

>...летит прямо в сердце разбойника эльфийский меч...
Ученик: Нет, вы совершенно точно не знаете, что такое меч.
Профессор: Даже если он эльфийский, черта с два он полетит, особенно горизонтально, как предполагается.
Ученик: И черта с два он полетит прицельно. Нет, вы не знаете, что такое меч.

>...В руке эльфа начал расти огненный мячик...
Профессор: Мня… Мня-мня… Бе-е-е-е-е-е…
Слабый желудок Профессора не выдерживает столь чудовищного перевода одного маленького английского слова.
Ученик: «Мячики-мячики, кто из вас автора по голове ударил?» (с)
Цензурное замечание автору: «Fireball – шаровая молния».

>...когда мячик стал похож, по размерам на голову младенца...
Профессор: «И по форме, и по фактическому содержанию.»
Ученик: «…на голову младенца-гидроцефала, то Глэндэйл вспомнил своего маленького сына и захандрил.»
Профессор: Не вспомнил, а узнал…

>...он был направлен во второго разбойника...
Профессор: Мня. Как столь симметричное тело, как шар, может иметь направление? Вектор не подскажете?
Ученик: Это не шар был, а голова ребенка.

>...Никогда не был силён в метании мечей...
Профессор: Мдя уж. См. выше.
Ученик идет курить, нервно бормоча: «Нет, он совершенно точно не знает, что такое меч…»

>...Разбойничье оружие он тоже оставил на месте. Он взял один из клинков людей и выбросил...
Профессор: Нет, оружие он оставил, но один клинок принципиально выбросил!
Ученик: *глупо хихикая* Угу. Выбросил.

>...«Ну и куда я вышел?» – размышлял эльф глядя на унылую картину, утреннего
маленького городишки...
Ученик: Надеюсь, размышления над одним предложением нашего мудрого эльфа не слишком утомили?
Профессор: Мозги опухли и вытекли из ушей.

>...на входе в город уже стоят человек <...> Как ни пытался Глэндэйл его обойти...
Профессор: В воротах, далеко не узеньких (по меньшей мере караваны через них протискиваются) стоит маленький зачуханный м…чудачок, и наш эльф, красавец, умница, образец ловкости и других физических данных, не может его обойти! Воистину, зачем Сталин присоединил к СССР прибалтийские республики?
Ученик: Что могу сказать? Неисповедимы пути Его.

>...Монетку, дай мужик?..
Ученик: Мужик, дай монетку. Дай, мужик монетку. Мужик, монетку дай. Монетку, мужик дай. Дай, монетку мужик.
Профессор: Всего два варианта из вышеперечисленных отвечают нормам грамматики. Вопрос автору на засыпку: какие?

>...В обмен на информацию о этом людском селении...
Профессор: Ув. Автор! Как по-вашему, если бы к вам какой-то придурок, явно не из местных, обратился с таким вопросом, вы бы куда его послали – в ментуру или психушку?

>...о городе, о нашем, о Калогонии?..
Ученик: Что они там гонят?!
Профессор: ЭТО.

>...узнал, что этот город провинциальный...
Профессор: Позвольте поинтересоваться, откуда нищий знает такие слова? Агент иностранной разведки, не иначе.
Ученик: Для справки. Никакой житель провинциального городка никогда не скажет ничего подобного.

>...нищего, который просил одну монетку за другой...
Профессор: Чего мелочился? Просил бы сразу крупными купюрами.

>...По совету пьяницы, прежде всего Глэндэйл решил посетить таверну...
Ученик: Он, между прочим, только что был нищим. Пьяница, я имею в виду.
Профессор: Плохие у них агенты в разведке, путаются.

>...При входе в таверну опять же стояли нищие, но на этот раз эльф ушел от них легко...
Профессор: Как по маслу!

>...В таверне уже с утра было очень людно. Гномы, карлики, полуорки, полутролли...
Профессор: Нууу… Людно, говорите? А кто тут главный людь?
Ученик: Да-а-а… Сильно-сильно, уважаемый… Думаю, фраза «этимология слова «людно» вам ничего не говорит.

>...Глэндэйл занял единственный свободный столик и подозвал бармена...
Профессор: Ув. Автор, если мы вас еще не задергали! Обратите внимание на то, что в вами описываемом мире, уж если есть таверны, то они должны соответствовать примерным фактам. Один из них – в тавернах нет «столиков», а есть большие столы. И свободными они бывают редко. А уж бармен в таверне – это модный неологизм, нэ?
Ученик: В общем, или это таверна, или кафушка в центре города. Современного города.

>...Ваш пиво сэр...
Профессор: Британия? Грузия? Вах-вах!
Ученик: Для справки: пиво – среднего рода.

>...Не скажете, кто он такой и что он от меня может хотеть?..
Профессор: Ой… Мы вам скажем, что он может хотеть от пацана, ищущего приключений на свою задницу. Но это будет совсем не PG-13…
Ученик: «Это банда педофилов из первой серии» (с)

>...К сожалению нет, не знаю...
Профессор: Мня! Пансион благородных девиц, а не таверна! А книксен сделать?

>...Очень скоро любопытство пересилило осторожность и эльф подсел к незнакомцу...
Профессор: Хорошее начало плохого слэша.
Ученик: Это не мы извращенцы. Это у автора таланта нет.

>...Вы что-нибудь от меня хотели? – спросил Глэндэйл...
Профессор: См. выше. Подробнее – в привате
Ученик: Но если сильно хочется, то можно и в реале…

>...сказал незнакомец. — вас не интересует работа?..
Профессор: «Плачу 50 золотых в час»
Ученик: «При условии, что вы умеете делать эротический массаж.»

>...После ещё одной кружки пива, незнакомец рассказал эльфу о сути его задания...
Ученик: Мдя. Пить меньше надо было незнакомцу… Может, и не стал бы трепаться попусту. Или кружка пива одна на двоих была?

>...живет некая ворожея-травница, её надо уговорить сделать пару запретных зелий...
Профессор: Блин! Ну ладно, мужик обращается к какому-то незнакомому придурку, которого видит впервые в жизни, и у кого на морде написано три класса церковно-приходской школы, и предлагает ему работу. Но чтобы эта работа заключалась в уговаривании некоей бабы сделать запретное зелье… Мужик – чудак. Или автор – аналогично…
Ученик: Есть мнение, и не только мое, что все-таки последнее…

>...На всё даю вам 1 день...
Профессор: … И сделать это надо за день. Или баба – тоже дура, или все-таки автор…
Ученик: Хм. Конечно, бабы – дуры. Но тем не менее, я все еще убежден, что последнее.

>...Дорога до травницы оказалась длинная...
Профессор: Мя! А как же один день? И кстати, кто ему дорогу показывал? Или там по всему городу указатели «травница - там», «медсанчасть - здесь», «милиция – уже тут»?
Ученик: Угу. И еще «педофилов нет» и «варю запретные зелья».

>...Как мне поступить? Запугать её или просто тактично попросить?..
Профессор: «А может сразу пяткой в глаз?»
Ученик: «Или все-таки запугать?»

>...она могла потягаться в красоте с эльфийсками...
Профессор: Помесь эльфиек и василисков? А как скрещивали? Технологию не подскажете?
Ученик: Я могу подсказать. И даже показать…

>...Эльф вовремя пришёл в себя и рассказал ворожее о запретных зельях...
Профессор: И что она о них еще не знает, если не секрет?
Ученик: Ну как же… Рассказал ей о действии приворотного зелья на молодой эльфийский организм.

>...Пожалуй для вас я это сделаю! – удача подумал эльф...
Профессор: У чего он подумал?
Ученик: У ДАЧА! Правда, я способный?

>...Скажите ваше имя...
Профессор: Год, место рождения, номер паспорта, где выдан, кем, национальность?
Ученик: А также ориентацию, увлечения, вредные привычки, пристрастия, судимости…

>...Ваши зелья готовы...
Профессор: Мня. Она их в микроволновке готовит, что ли?

>...После такой теплой встречи, Глэндэйлу совсем не хотелось идти в душный кабак...
Профессор: А таверна? Там кондиционер!
Ученик: И незнакомец. Тот, который педофил.

>...Ладно, пора и за премией идти...
Профессор: Квартальную премию выдают?

>...кстати слово кабак читается наоборот, так же как и по обычному...
Профессор: Тонкое наблюдение.
Ученик: Недоступное моему мозгу. По меньшей мере спинному.

>...Вот ваши зелья - незнакомец осторожно взял склянки из рук эльфа...
Профессор: Это незнакомец сказал «Вот ваши зелья»? Педофил-шизофреник – это мощно!
Ученик: Это эльф-нимфоман сказал. Который приключения ищет.

>я это чувствую – внезапно сказал незнакомец.
>...Я тоже чувствую её в вас...
Профессор: Кого он там может в нем чувствовать? Он что, уже внутри? Резвый педофил попался!

>...признался Глэндэйл, он давно ощущал толчки чужой магии...
*хором* Оооо! Мяяяя! Дааа!

>...но не мог понять откуда они исходят...
Ученик: Хм. Гм. Мя?
Профессор: Оттуда. Гм.

>...Откуда он знал это, как будто он рылся в моих мозгах...
Профессор: Всего лишь в мозгах?
Ученик: А как же толчки?

>...эльф думал что же человек мог нарыть в его голове и куда ему направляться дальше...
Профессор: Все в том же направлении, вероятно. Туда, а потом обратно.
Ученик: А насчет того, что «человек мог нарыть в его голове». Было бы что нарывать… Про пунктуацию я промолчу. *подумав* Ух, какой я... молчун, однако...

>...город был столицей Иератской империи...
Профессор: Вот как называлась Британия во времена эльфов?

>...Примерные расчеты показали что до города идти дня два...
Профессор: Самый запад (странное, кстати, место для столицы). Империя. И два дня… Ув. Автор! При хорошем темпе за два дня эльф мог пройти ну… порядка 100 км, сделав поправку на то, что он вообще эльф. И это у вас империя таких размеров? Наш город по периметру обойти – и то больше будет.

>...За эти два дня пути с путником...
Ученик: Автор, вы знаете, что такое тавтология?
Профессор: Шомневаюшшш...

>...Вот в дали уже стали видны раскошные...
Ученик: У меня лично ассоциация с расписными кошками. Не знаю, правда, почему.
Профессор: Раскошачили кого-то?
Ученик: Где?
Профессор: В ДАЛИ.

>...Не заметить такие ворота было не возможно, они были оббиты медью...
Ученик: И что сие «оббиты» значит? Если не секрет, конечно.
Профессор: И кстати, ворота не нужно замечать, в них нужно входить или выходить.

>...Столицу строили на славу и на прочность...
Ученик: Бедные Слава и Прочность. Что еще сказать?
Профессор: «Пил чай с лимоном и удовольствием» (с)
Ученик: «Шли два студента. Один в пальто, другой в университет.» (с)

>...стены легко могли выдержать ядро катапульты...
Ученик: Нет, вы не знаете, что такое ядро катапульты...
Профессор: Ув. Автор! Крепостные стены по умолчанию должны выдержать не только ядро катапульты, но и направленный огонь из этих самых катапульт.

>...ров был чуть ли не три метра в длину...
Ученик: Если имелась в виду ширина, то даю справку: прыжок с ноги на ногу у среднестатистической девушки-волейболистки 15 лет равен 2,5 метрам. Надеюсь, вы понимаете, что воин такой «ров» перемахнет с легкостью? Если имелась в виду глубина, то даю справку: при росте 185 см и отрыве от земли 50 см человек с легкостью может повиснуть на трехметровом турнике. Если имелась в виду все-таки длина, прошу справку: каков периметр несчастной столицы?

>...запустили туда кого-нибудь с большими зубами...
Ученик: Например, вставные челюсти. С большими зубами.
Профессор: Был у Кинга такой рассказик, был... Кстати, в условиях наличия вышеописанной метры хватило бы и небольшого электрошока, чтобы за пару секунд отравить всех зубастых тварей плавать пузом вверх.
Ученик: А если имелось в виду, что ров водичкой не заполнен, то даю справку: пары-другой ядров катапульты хватит, чтобы все зубы этим тварям повыбивать в попу.

>...уличные торговки продавали различные товары...
Профессор: Блин, ну вот эта фраза уже точно на уровне сочинений третьеклассников «Как я провел лето».
Ученик: А вот у нас в рядомстоящем магазине только одинаковые товары продают. :Р

>...Глэндэйл подумал что надо бы познакомиться с местной религией...
Ученик: Ну на хрена ему местная религия?!
Профессор: «Религия – опиум для народа» (с) А вот на хрена ему опиум – это уже мелочи...
Ученик: Нет, я могу понять, на хрена ему опиум... Но на хрена ему религия?!

>...Эльфа сразу удивила архитектура здания...
Ученик: Мля... Главный архитектор всех времен и народов...
Профессор: Он в ней вообще разбирается после своего города на деревьях?

>...никаких широченных витражей...
Профессор: А у них в лесу были широченные витражи?

>...только маленькие окошки-бойницы, наверняка строили не только для поклонений...
Ученик: А окошки вообще строят для поклонений?

>...массивные ворота на входе...
Ученик: Угу. Прибитые над входом массивные ворота. «Как щит на вратах Цареграда...»

>...такие и тараном с первого раза не возьмешь...
Ученик: МЛЯ! Ну какие ворота можно взять с первого раза тараном?! Это не ворота тогда, а дверцы.
Профессор: От шкапчика...

>...Ну, это уже паранойя - подумал эльф...
Ученик: Хм. А можно поподробнее, что конкретно привело его к этой мысли?
Профессор: Толпа педофилов с топорами, крадущаяся следом...
Ученик: Ну, это уже паранойя.

>...изнутри храм выглядел очень красивым...
Ученик: Ик.
Профессор: «В деревне у бабушки было очень красиво»

>...Видимо, церковь здесь очень сильна, понял эльф, видя очередь перед ящиком для пожертвований...
Ученик: «Очередь растаскивала ящик вместе с пожертвованиями, но эльф этого уже не видел. Он думал о том, как сильна церковь в Иератской империи.»

>...вели беседы с одним единственным человеком...
Ученик: Мря. Два священника с одним человеком. Ведут беседЫ. Слабо себе это представляю. А вы, Профессор?
Профессор: Тоже бум.

>...Тихо сев на стул Глэндэйл стал слушать информацию о местной религии...
Ученик хватается за голову и пытается пробежать несколько кругов вокуг стола. Но так как стол стоит у стены...
Ученик: *бам* Мерлин...
Профессор: А где вы в храме стулья видели, уважаемый?

>...Не услышав ничего интересного, эльф тихонько ушел искать себе работу...
Профессор: Мня... А чего тогда вообще приходил? Ожидал увлекательную лекцию «Ленин и религия в советском обществе»?

>...Её огненно-рыжие волосы, зёленые глаза, которые напоминали эльфу о его родных лесах...
Профессор: «О лесных пожарах в березовых рощах»

>...аккуратные губы, элегантный носик…
Профессор: Элегантная сумочка – я могу понять. Но вот носик...
Ученик: «Аккуратные губы... Элегантный носик... Сексуальный подбородок... Модное ушко...»

>...добрался до роскошной таверны. Внутри было людно, путники и странники были всех рас и мастей...
Профессор: Рас и мастей? Путники и странники? Синонимы маст дай, русский язык туда же...
Ученик: Роскошная таверна? Юноша, откуда вы?!
Профессор: Из Мордовии, не иначе.
Ученик: Нет, в Мордовии я его не видел...

>...Были даже люди с черной кожей...
Профессор: «В черных кожаных куртках, с цепями и кастетами...»
Ученик: Тц-тц-тц, Ув. Автор! Расизмом балуетесь?

>...Заказывать он ничего не стал, благо эльфийский хлеб мог храниться сколько угодно, но при этом не черстветь...
Профессор: Ув. Автор! Вас самих в ресторан со своими котлетами пускали?
Ученик: Как когда-то было замечено Профессором, в таверну приходят поесть горяченького. А не свои сухарики в углу грызть и педофилов высматривать.

>...к эльфу подсели три человека, верней человек и два полу-орка...
Профессор: А вот и педофилы!
Ученик: Плохое продолжение плохого слэша...

>...Я вижу вы человек-дела...
Профессор: Человек-кто?
Ученик: «Но больше всех удивился человек-невидимка...» (с)

>...незнакомец, который видимо был главарём этой шайки...
Профессор: Какая шайка? Три придурка-педофила, а шайкой тут и не пахнет.
Ученик: Вы бы еще «банда педофилов» сказали... Конных эсэсовцев...

>...За несколько фунтов...
Профессор: Мы ж говорили – Британия! А вы тут «Иератская империя», «Иератская империя»...

>...Вы нам не доверяете?..
Профессор: Какой придурок будет доверять первому встречному в незнакомом городе? Только ваш эльф...
Ученик: Да нет. Еще был первый педофил.
Профессор: Лирический герой – прототип автора, и все такое... Мерин Сьй.

>...эльф решил направиться в полицейский участок за работой...
Профессор: А на биржу труда не пробовал? Логичнее будет...
Ученик: Мля... Юноша, какой полицейский участок?

>...Обратившись к дежурному офицеру...
Профессор: Дежурному санитару...
Ученик: МЛЯ? Офицер? Дежурный? Или мне лечиться пора, или автору...
Профессор: Тебя уже не вылечить, так что, вероятно, автору...

>...Глэндэйл узнал, что на улице Дитрих стрит...
Профессор: Улица им. Марлен Дитрих?
Ученик: А почему не Бейкер-стрит?

>...произошло убийство, которое поставило в тупик полицию и приглашаются на расследование добровольцы...
Профессор: М... Чудаки у них в этой полиции, если зовут всех подряд помочь в расследовании. По элементарным соображениям толпа дилетантов, копающихся на месте преступления, только затруднит поиски преступника.
Ученик: Столько шума из-за одного убийства?

>...эльф решил воспользоваться метро...
Профессор: ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!!!!!!! М... м... метро... Ув. Автор, а вы часом не из славного российского стольного града Москвы? Вроде только москвичи не могут прожить без метро. В любом месте.
Ученик: Автор, у вас там таверны, кабаки, орки, тролли, маги и педофилы. Какое нафиг метро?!

>...направила на него странное устройство и пробормотала: 25% ладно, можно пропустить...
Профессор: Блин... Ребятушки... В мире, переполненном всякими «устройствами», существование где-то в лесу эльфийского поселения, а также сочетание в одном городе метро и таверен – это не просто смесь исторических несоответствий, это ж идиотизм какой-то!

>...Глэндэйл сел в один из вагонов и вскоре был на улице...
Профессор: Вагоны довозят до улицы? Мощное метро...
Ученик: Мечта современного человека – чтобы еще и подниматься не надо было.
Профессор: А эскалаторы, кстати, эльф не описал? От московских меня до сих пор колбасит, так что я бы не назвал это мелким впечатлением.

>...где и произошло самое странное убийство в истории...
Профессор: Кхм... Историю плохо знаете, батенька? Или просто... с претензией?
Ученик: Мря. Одно убийство, и столько геморроя...

>...действует маньяк убивающий богатых людей, как-то миную охрану богачей...
Профессор: Богатых людей убивают обычно не маньяки. Хватает и конкурентов.
Ученик: Какой маньяк?! Вы о чем?! Вы же буквально двумя строчками выше сказали, что «было совершено убийство». Одно.

>...Все преступления были совершенны в одном районе...
Профессор: «В одном районе они были совершенны, но в другом были заметны маленькие, старательно скрываемые недостатки.»
Ученик: Какие преступления?! Автор, вы забыли, что писали тремя строками ранее?

>...наглухо запечатаны так что самый сильный полу-троль в мире не смог бы их поднять...
Профессор: Не смог бы, потому что тупой. А вот в мире, где есть метро (и крепостные стены для защиты от катапульт) могли бы и знать простейшие приспособления вроде рычага и блоков. В седьмом классе на физике проходят.
Ученик: «А что такое физика, уважаемые критики?»

>...Это делает специальная машина, которая в свою очередь находится под охраной...
Профессор: А сваять ее сам может любой придурок с начальными техническими знаниями. Палка, веревка, еще палка, если сильно надо усложнить.
Ученик: Да где там у них найдешь такого «придурка». У них же у всех на лбу написано: два класса, три коридора...
Профессор: А метро инопланетяне строили... Как гуманитарную помощь...

>...висел замок, который быстро открылся не выдержав попадание стрелы...
Профессор: У него там лук или УЗИ?
Ученик: Или М-14...
Профессор: ТУ-134... Прямое попадание в замок... Какие там катапульты!

>...Поддев мечом и наложив заклинание укрепление на меч и силу на себя эльф...
Профессор: Даже ваш эльф умудряется рычаг применять... А заклинания – это так, для понту...

>...полиция не подумала про магию...
Профессор: Их полиция, привлекающая добровольцев и подрабатывающая биржей труда, не подумала про магию в мире орков и троллей (тоже, кстати, магических существ по определению), потому что, как видно, вообще думать не умеет...
Ученик: Мерлин! Это не полиция, а тусовка долбое... чудаков.

>...Немного побродив по канализации Глэндэйл увидел обжитое человеком место...
Профессор: Модная канализация... По ней бродить можно «немного» без описания полчищ крыс и дерьма на стенках... И вообще, выход из старой канализации в пол дома через люк – чудесная дизайнерская идея. Инженера не в полицейском участке нанимали?
Ученик: Жить в канализации... Это сильно, конечно.

>...По ещё горячим углям...
Ученик: Вы уверены, что это были угли?
Профессор: Хм... мря.

>...ушли совсем недавно и собирались вернуться....
Профессор: «Он ушел, но обещал вернуться» (с)
Ученик: А почему он решил, что собирались вернуться? По все тем же «углям»?
Профессор: Ему там записочку угольком на стенке написали...

>...Через несколько часов явился и сам убийца...
Профессор: А ждал эльф с ужасающей легкостью... За два дня прошел пол-империи, долго искал травницу, когда ему были даны сутки на все про все, и ждал несколько часов без единого визга – Ув. Автор, вы сами не видите несоответствие временных промежутков?
Ученик: Короче говоря: автор, вы неправы!

>...нёс на себе несколько тяжёлых мешков...
Профессор: Тяжелых на вид? Эльф же их не взвешивал? А как он тогда определил на вид, что они тяжелые, если их нес на себе чувак, никоим образом не визжа. Может, они с сеном были?
Ученик: Ну... Как он магический щит рассматривал, так же и мешки взвесил.
Профессор: Мрр... чудак.

>...— Магия – понял эльф...
*хором* «Кольцевая! – догадался Штирлиц.»

>...эльф получил по руке метательным ножом который оставил глубокий порез...
Профессор: Дырку оставил, дырку...

>...щит видимо настроенный на отражение только стали и магии...
Профессор: «Настраиваю: магию и сталь не пропускать, а резиновые дубинки и бейсбольные биты – пожалуйста.»
Ученик: Мля. А пооригинальнее способ придумать?

>...После такого магического боя...
Ученик: Мряяя! Какой нафиг магический бой, там два заклинания было!
Профессор: Камень был тоже магическим, нэ?

>...челюсть упала до уровня подбородка...
Профессор с Учеником пытаются восстановить соответствующую анатомическую модель.
Ученик: *отчаявшись* Может, верхняя челюсть упала?
Профессор: *измученно* Или вставная?

>...она быстро сдал...
Профессор: Ээээ... ммммм....
Ученик: Девушка?
Профессор: Оно!..

>...он сможет выдержать полуторачасовую магическую битву...
Ученик: Он два заклинания не выдерживает... А вы говорите полуторачасовую битву...

>...гнома который отбивался от трех полу-орков...
«Уйдите, противные!»
«Да ладно... По-быстрому перепихнемся!»
«Щас, по-быстрому! Удовольствие растягивать надо! И как там насчет предварительных ласк?»
«Да ладно...»

>...был мал ростом, по пояс эльфу, широкоплеч и крепко сложен...
Профессор: И хорошо упакован.
Ученик: И красиво покрашен.
Профессор: И перевязан симпатичным бантиком.
Ученик: И положен в элегантный пакетик.
Профессор: Полиэтиленовый такой...

>...не замечал как сзади к нему подходит человек...
Профессор: Мммм... Еще один противный?
Ученик: Педофилы атакуют!

>...В камере 9Б...
Профессор: Мррр... Ув. Автор! В полицейском участке есть максимум одна камера для задержания преступников до выяснения обстоятельств. А если у них обезьянников вплоть до номера 9Б... Плохая криминальная ситуация в этом городе.
Ученик: Да с такой полицией...

>...Такой спутник может понадобится мне в путешествиях...
Профессор: Спутниковая связь и все такое...
Ученик: Да. Мобильные средства связи – это хорррошооо...
Профессор: А спутниковое телевидение?
Ученик: И это хорррошооо...

>...эльфу уже порядком надоело, бродить одному по миру...
Профессор: ММММММ... Он еще недели не прошлялся, а ему надоело? Кхм...
Ученик: Мря. Даже мне по истечении трех недель не надоедает...

>...Освобождая гнома Глэндэйл надеялся что тот захочет с ним пойти...
Профессор: По... пойти... Цензурка такая?
Ученик: Мало было гному педофилов в камере? О пунктуации я все-таки промолчу.

>...Гнома звали Айвен...
Профессор: Вот почему Арвен так дергалась...
Ученик: Понятно теперь, почему Агроном умер...
Профессор: Не вынес позора.

>... Любимое оружие гнома <...> оказалась его пятерня и двуручный топор...
Профессор с Учеником изображают, что можно делать с пятерней.

>...я от тебя не отвяжусь...
Ученик: Мерлин! Его род вырезали эльфы, и этот гном идет с эльфом шариться по миру?!
Профессор: Страна чудаков...
Tags: перлы, юмор
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 39 comments